| 用眼睛思考's profile我在你离开的蚕茧里蜕变成飞翔的蝴蝶PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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我在你离开的蚕茧里蜕变成飞翔的蝴蝶flying,thougth unknow where i should fly to 1/15/2007 搬家了！！！！！！！！！！ 已经有块一周上不了MSN了，一怒之下我也在新浪开了一个新的博克地址，以后再那里续写我的忧思和精彩，自言自语已经习惯了，不过还是希望你们能来看看哦，我会常回这里看看，55555555，好舍不得……
 新浪的不好用我又搬到网易163去了：http://wanr155.blog.163.com 1/9/2007 01.07——错过了这场喧闹 2007.01.07
今日彭的婚礼，却碰上我身体不适。似乎命中注定我要避开这场热闹的小聚，身不由己，我只好托海西帮我带了礼金和祝福。 不能看见这对新人，我并没有任何遗憾，因为前几天刚收到彭的喜帖时与军请了他与准新娘共用晚餐，都是旧人，还有些话题。可惜的是毕业之后7年了，今日周老师也会到场！这是很意外的消息，周老师是我们2年的英语老师，高挑美丽，已经是一个i12岁男孩的妈妈，可是走在校园里总是招来无数的目光——听说她离婚了，转到了本市的一个中学，她是否重婚，这是大家都在猜测的话题……到下午18：20时候，高给我电话，我才知道，所有这个城市和不在这个城市的高中同学，能来的，除了我，都到了。这在我真是很意外，包括满哥，他能到席真是很难得，因为两个孩子绕膝，他向来忙乱不堪，今日竟然还能开车去接了高和海西，还有军和他的女友……我的遗憾表露无遗，却只能无力地躺在床上想象婚礼的华丽和喧闹…… 朋朋本还想借着我所谓暗恋的人终要结婚借口逃避这场婚礼来取笑打趣我，看到我愁苦的脸终还是良心不忍，乖乖把他要参加的婚宴也推掉，在冷清的屋里陪我。我无力地靠在椅子上，不言语。 几家欢乐几家愁，多少人走上红地毯，多少人披上嫁衣，多少人挥手离别，多少人孤泪湿枕……原来日子就是这样，每个人都有着自己要忙碌的事情，这喧闹的场景，客走茶凉得孤清，少了一个你和我，该热闹的还是最热闹的婚宴，在我虽为遗憾，终究只是一个插曲，一个消遣，一个微小的记忆…… 祝福你们，幸福长久 日子的一些痕迹——补记父与父亲在一起的日子2007.01.01带父亲逛街的一天 元旦，终于无声无息的来临。一切并没有什么不同。 我起个大早，没有吵醒毛毛虫。做了胡萝卜鸡蛋面，正吃着，父亲来了电话说已到半路，我慌了神，剩下的时间不多，我要赶在父亲到站之前是很困难的，赶紧换了衣服，冲了出去。 晨曦，阳光斜斜地铺下一层薄薄的辉光，拉得人的影子好长，车子很拥挤，每个路口都几乎要赛车，我不知道，这些人是否也和我一样，在赶着去办一件很重要很重要的事情。我心焦地频频看手机，生怕父亲等我等得急了。 赶到车站，我的手机一直没响过，给他回拨，竟然联系不上，摇摇头，父亲总是需要打电话的时候才会想把它打开的，父亲处了用它打电话看时间，别无用处，标准的用途。我在车站里转来转去，不见父亲的影子，按时间推算早该到站了，终于，我的手机响了，说他在售票处做着呢，我冲了过去，他泰然自若地坐在候车亭边，脚边是两箱物品。 他去了洗手间，我联系楼上值班的舅舅来取东西，舅舅要求我们晚上去他家吃饭，我正为着物品存放发愁，于是答应了，走出大门，父亲摸摸后脑勺，闷闷到;” 我原是不打算去他吃饭的……“我窃笑无语，我自以为父亲只是羞赧，后来才知道父亲原来是不喜欢舅舅家的伙食口味（后话） 因为东西存在舅舅那里，我便带上父亲上了10路，一路跌跌撞撞，人挤人，公车上勉强只能有容身的地方，拥挤得让我恨不得让鼻子长长伸到车外呼吸。父亲拉住扶手，摇摇欲坠，我无奈而歉意地看着他很吃力地站里，只能与他说些无关紧要的事情打消他的不安。今天是猪年的第一天，大家都挤到街上沐浴新年的阳光来了，到处是黑压压的人头，花花绿绿的衣裙，过路口红绿灯要分几批才能让等待的行人过了马路，父亲是很久没看见过这样的光景了，眼里是惊讶和好奇，如孩童中诧异的神情，让我忍俊不禁——我小心翼翼地过马路，因为人很拥挤，我在前面带着他，偶尔还会回头拉他的手，长这么大，记忆里只有这一刻，我的手与父亲的手拉在一起，我已经两鬓斑白的老父亲，虽然硬朗却挡不住岁月无情创痕的父亲，我时常默默走在父亲身后，注视着他的病不魁梧的背影，恍恍惚惚，思绪悠远. 带他去看了纸笔，他总算挑到2支勉强合意的中号毛笔，可惜因为纸的价格不合他意，没有购买，接近中午，我带他去吃饭，父亲说出饺子这两个字的时候，我差点叫出声来——难道是遗传？我向来吃面食吃得很凶，连出身北方的朋朋也自叹不如，恨我生错了地方，原来是得了父亲的真传，因为闹市区吃饭地方比较小，我们就在商场边的摊点点了一碗饺子，我让厨子给我下了一碗苗条，因为摊点很小，今天人很多，生意特别好，前面还没吃完，后面已经好多人在等着座位。终于等到可以坐到位子上，我看着父亲开心地吃起来，问他：“好吃吗？“ “好吃！！！’他低头津津有味地吃起来，我尝了两口，把整碗面推到他面前，看着他吃完饺子，接着吃面条。 从来没带父亲没出来逛过街，我很是抱歉让他在这里将就一顿午饭，他满头大汗地吃完，我笑着对他说：“没吃饱吧，我带你吃面包去！“父亲吃惊地看着我：“饱了，饿了再说！” 我哈哈大笑起来，拉起他就走，我只记得高中时候，父亲去县里看我，最喜欢吃面包店的菠萝包，当时还有15分钟开车，父亲非要折身去买，我看着那没有吸引力的菠萝包，不知为何父亲能有神仙一样满足的神情。 父亲就是父亲，是我从来不甚了解确如此熟悉的父亲。 带他去了服装商城，百货大楼，父亲每到一处，总能发现许多我们平时不留心的好玩之处，总算试上一件合适的羽绒服，打5折，300块，我很想买下让他带回去免受开摩托车时的风雨之苦，可是我摸摸口袋里剩下的400多块钱，今天就是忘记带了银联卡，这400块还不知道如何花，于是只能听从父亲连拉喊贵的口气，懊丧地离开了专柜，父亲这么大年纪了，没买过这么贵的衣服，100元一件的都没买过，怎么舍得穿这300元一件的羽绒服呢，可是……走出大门，我的心里充满了苦涩，如果今天带了卡，我毫不犹豫就能买下……唉 逛着无聊，父亲忽然问哪里有药店，我带他去了朝阳大药房，一进门就被几个卖药的女人缠住不能脱身，父亲不声不响上了楼，我跟了上去。在二楼还是听一个妇女唾沫横飞推荐她的《鹿尾补肾丸》简直能把这盒药吹能包治百病的良药。还申明最近在打折，155元/盒，买4盒送1盒，我向来耳根软，已经开始动心，因为母亲身体不好，我给她买过的药不见起效，父亲也说有些腰酸。正在我动心，女人已经开了单的时候，父亲却起身就走。我跟了出去，父亲扔出一句：“骗人！”却要求我带他去火车站的迎宾宾馆，我带他去了，才知道有人推荐他那里有一种《霍鹿补肾丸》效果不错，我咋了咋舌，不再吭声，几番言语，父亲就决定买下10盒，一共980元，我掏出了所有的450元，父亲却掏出600块交给我，我羞赧地接过他手里的钱，去交了费，我的心里像打翻了五味瓶，为的是买几盒药还要父亲掏钱。还是因为不能劝父亲不要随意听别人的推荐应该去医院，还是……说不清。 下午17：00，终于父亲也乏了，我们搭车去舅舅家，下了公车我突然意识到今晚可能要很晚才能吃饭，忙问父亲是否饿了，父亲下意识地扶了扶自己的肚子，笑嘻嘻地说，有点。我赶紧给他找吃的。去舅舅的那条路上没有吃的，只有一家牛杂店，也有些杂味可以吃，只是因为担心卫生，我从来不停留。父亲却走过去提出就吃这个吧，于是径直去点了一碗粉，我看父亲这么欣喜的样子，也过去点了一份青菜，还有一快炖萝卜，因为只是填一下肚子，我把一块萝卜夹到父亲碗里，他连说好吃好吃，我笑着问他;”真的觉得好吃吗？“ “好吃，因为我就喜欢吃这些炖得烂的东西呢……’想起父亲自牙齿不好后很喜欢吃软食品，可是自从补了牙齿后胃口反而比前好了许多，我看着父亲乐滋滋地吃着，心里好像想到了什么，却什么都想不起。正吃着，下起了小雨，我们转移到树下，继续，雨还是密密地穿叶而下，我们于是离开桌子往舅舅家去了。 好不容易等到7点半入席用晚饭，父亲坐定，突然跟我说到：“ 我不吃干饭，有稀饭吗？”我突然紧张起来——转身看舅舅舅，舅妈和外公也刷刷看向舅舅，座位上的舅舅，一脸的尴尬“没准备呢……”父亲坚持不吃饭，我于是给他倒了开水。不知道谁提到可乐，父亲以为舅舅说家里有可乐，又问：“有可乐？”舅妈于是又起身要去买可乐。旁边的小表弟忙起身出门去买了……我突然之间尴尬无比，我开始后悔今天不该答应来舅舅家吃饭，我也终于明白为什么爸爸不愿意来舅舅家吃饭，如果今天没来这里吃饭，在我宿舍，父亲一定是能自如告诉我他要吃稀饭，让我准备，而不至于如此被动，也不至于父亲草草就停筷，因为他觉得舅舅的羊肉火锅配料太多太浓……也不至于让大家吃得如此尴尬…… 早早离开了舅舅家，临别舅妈才想起冰箱里有包好的饺子，给我打了包带回宿舍煮给父亲。雨，飘过车窗，阴冷的风灌进车窗来，我悄悄地看着旁边的父亲：“爸，你没吃饱吧？刚才为什么不想吃饭呢？”我真想说，爸，您那样多让舅舅难堪阿！ “差不多饱了，他的饭不好吃，又干又硬……哪有我们的米做的饭好吃，早知道我该拿点我带的米给他……”我咽回了那些话，这就是我的父亲，直爽的农夫，率直的男人，我突然间为自己的做作而汗颜。想起小时候父亲许多言传身教的教诲，我的心突然变得凝重。
2007.01.02父亲要回家了 一夜迷迷糊糊地睡不安稳，许是没有垫被的缘故，想着也是熬一夜，所以就凑合着在毛毛虫房间里放了张夏天用的凉床。 正梦着，听到一个熟悉的声音，熟悉的乡音……“家里下雨了吗……这里下了，很大呢，买了……”模糊中听出了父亲是给母亲打电话，猛然想起父亲第一次来我这里也是早早就起身给母亲打电话，大声问：“那头母猪产仔了吗……’ 我惺忪地爬起来，毛毛虫也是烦躁地不能再入睡，我看时间才7点多，呵欠连连地跑到隔壁打开手机，因为知道父亲的手机不好用，快没电了，又忘记带充电器…… 我猜父亲是饿了，赶紧去做早餐，又爬回去睡，正要入睡闻到一股糊味，赶紧爬起来去看，原来是稀饭溢出来了，于是规规矩矩站在那里看着。父亲蹲在养乌龟的水盆边自言自语，全然不顾房里还睡着毛毛虫，我没有责怪父亲，等我做好稀饭，父亲说还没饿，一看才8点没到，我又砖回被子里，留父亲一个人在房间里看书。可是我和毛毛虫却睡意全无，索性都起床了，毛毛虫本来睡眠就不好，这一来，还不知道烦躁成什么样。待入席，我把煎得最好的荷包蛋放到父亲碗里，父亲却夹会了碟子里：“我不吃煎蛋，如果是水煮蛋我能连吃几个呢……” 我愣了，什么都没说，后悔刚才没有问过他，我们总是喜欢将自己的爱好过强加于人，却忘记了，别人兴许压根就不喜欢这样…… 突然间发现我对父亲毫无了解，他的喜好，他的饮食习惯，他对很多事情的看法，他处事的习惯和原则……我惭愧不已，我自记事起就住在外婆家，7岁上学后才回到父母身边居住，12岁就离开家住校，然后连上初中、高中、大学……细细算来，我在家与父母相伴的时间竟不到5年，而我对她们俩老的事情了解少得可怜，甚至在第一次父亲来到这个城市的时候，到菜市买菜时我犹豫不决不知道父亲到底喜欢吃什么，是喜咸的还是喜酸辣的…… 在超市买了些东西，父亲终于要回家了。送父亲到车站的时候，车子已经快开了，送他上车坐好，放好物品，我没看车子离开，也许是我的冷淡，也许我知道，我们父女间没有这么悠长的离别酸气，只是，我却长舒了一口气。爸爸，再见…… 我与父母之间，除了责任，还是责任，为了我，父母累弯了腰，雷白了发，累缺了牙，如今我走上社会了，父亲不会再像小时候一样把我手里的番茄放回货架，教训我：“从小偷针，长大偷金”，母亲也不会再像小时候在地里边除草边唠叨：“人干活要有效率，也要有质量，你看人家都跑得老远了，你还没挪窝，那一天不见什么活，可是如果你跑老远了，背后留不干净的杂草，人家还要给你收拾一遍，还不如不干……人啊，做事情要又快又好……” 这就是我的父母，我人生中最重要的两位老师，养育我，教导我，指引我走上一条光明的大道。虽不若孟母三迁，却言传身教，一生受用不尽。
后话 晚上回到住所，毛毛虫一边洗手一对客厅正打毛线的我道： “你对你爸爸真好啊！还给你爸爸做早餐……” 想起今早爸爸起的太早打电话肯定把她吵醒了，想起平时我起来做好早餐等她起床，她起身却说外面吃去，就出去了，留下做好的早餐逐渐变凉，心也慢慢变凉了。于是道;”我也给你做啊，只是你不吃罢了……“ “呵呵，换是我，我绝对做不到……”毛毛虫好像并没有介意我的话，她总是能把很多不好的话压在所有美言之下。 “呵呵，性格决定而已——今天我爸爸起得太早，吵醒你了吧？”她连连否定，说没有没有，一直都睡不好的，我接着问：“怎么从来没见你家里人来过呢？邀请他们来玩一下阿！” “我父母很明理的，不会给我添这样的麻烦的……”毛毛虫的话听来让我心里一震，麻烦？我知道因为我爸爸的到来给她增加了很多不变，却不曾想在毛毛虫心里，这竟然是“麻烦”，我无奈的心里生起一股不安，我的脸竟然有点发烧，我真是给她添了很多麻烦，若不是爸爸来，我就不会睡在她房里，若不是爸爸来，就不会吵醒她的梦，若不是……。 “你工作到现在你父母没来看过你吗？”我不知道自己为什么会这么问。 “没有。”毛毛虫还在洗脸，声音含糊。 “是你邀请了他们不来还是你没邀请过?” “我没叫他们来，我也不会叫他们来，叫他们也不会来的。等有了自己的房子再说……” 我欲言又止，只能苦笑了，轻轻哼出自己才能听到的一句：“子欲养而亲不在……” 毛毛虫好像听到了什么，问道：“你说什么？” “没说什么，这阵子，给你添麻烦了，谢谢你……”比我年幼的她，从小就享受家庭丰裕的她，怎么能理解我这样一个出身卑微贫穷却踏着父母的脊梁挣扎着读到本科毕业的农村女孩对父母的感恩情绪，说与她，她未必明了。 窗外，黑漆漆的，夜风吹的树叶沙沙作响，分外寒冷，父亲终于安全到家了，我给家里去了电话，问他买给母亲的鞋子可合脚，他说未来得及试呢，母亲总是这样忙碌，即使忙碌了一天到了这样的夜晚，仍要匆忙吃饭，赶往外公身边给摔伤手臂的外公换药守夜，父亲亦要踏着夜风走进香蕉林里，开始一夜的野外守护之眠……为着什么，仍要这般清苦？为着什么，总是无数次劝阻不要如此拼命，然而明知自己无能为力分担父母的忧苦，如此的劝说也瞬间苍白无力，物质上不能分忧，精神上也不能给以任何慰藉，徒增了自己的惭愧，父母的伤悲…… 日子的一些痕迹——补记12.312006.12.31 梦之岛百货4.8折新岁打折！！！！ 这个消息远远比女同胞解放更让人振奋不已。所有这个城市的女人都疯狂了，古城路口口被南来北往的女人塞个水泄不通。碍于今日仍要上班，沐沐不惜血本请假一日为逛街而疯狂了，只有没有假的我和双子仍嘟囔着咒骂，为何安排今日补班3号休息，眼睁睁想象着那些货架上的一件件宝贝被那些两眼绿光的女人哄抢而光，我们只能在遥远的办公室干跺脚，，下了班就往目的地赶，虽然明知道好宝贝早就被哄抢，然还是满怀希望地去了，连晚饭都顾不上吃。 果然是开了戒，自从圣诞节在王府井花掉800多后，我好像变了个人，消费观念一下子转变了，跟在平时自己不屑一顾的这些女人队伍后，浩浩荡荡地逛商场去，看着价格牌上的价格，几番犹豫之后还是大出血买了回来，虽然上次买回来没到家就连连后悔，今天毛病开始又要发作了，不过介于上次的经验，今天一再告诫自己要冷静冷静冷静！ 因为双子要与男友汇合，我们俩分开了，好不容易与夏联系上，在电梯口等夏的时候意外地见到一个身影，那个人径直朝我走来，伸开右手展开五指在我眼前晃着，那个人，就是天。 我很意外，因为下班前我给他电话他说没有时间。这个时候他却在这里与我不期而遇。 “我在等人！”我没好气，左顾右盼地看着过往的每一个可能熟悉的面孔，甚至不想看他。这个刚刚失恋不久的男人，近日为何如此意气风发，满脸的喜气——他说他在等一个女孩，我似乎听明白了这句话，哦地一声，眼睛搜索到了夏的身影，我朝她挥手，我挽了夏的手臂，径直跟天告别，走入了人群。 天的出现是影响了我些须好心情，但是这最多只保留了2秒钟，我和夏的眼睛就开始入探照灯一样在商场的货架上晃来晃去，商场里到处是人，一楼的鞋架上狼藉一片，样品东倒西歪，零零散散，地上到处是鞋的衬子，鞋盒子，到处是在试鞋子，问价钱，大声评价的女人的脸、头发…… 再转到二楼，到处是熙熙攘攘的人，衣架上的衣服凌乱不堪，到处是堆着的衣服，到处都是面孔，女人迎面而来的胸部，下巴，头发…… 空气让我感觉到窒息，我和夏逃一样挤出了出口，大口呼吸，第一次参加这样的大战让我叹为观止，我和夏面面相觑，摇摇头，径直去找个小店坐下喝东西聊天。 最近夏刚出差去了趟杭州，我羡慕的表情爬上我愁苦的脸。夏最近不知道受了什么打击，身形消瘦，形容憔悴，如今在这个城市，就剩下我和夏无所依靠，每次节日假日来临。更感觉自己的漂泊和孤单，我尚好些，离家不远可以偶尔回家，偶尔还能与朋朋见面，至少心里有个慰藉，而夏，没有亲戚，没有男友，只剩下我们几个大学唯一的同学，可想而以的落寞…… 在路口告别一个人坐上冷冷的公车，思绪遥远，我们，到底是孤单的，越来越孤单 了，在这个城市，原本要好的朋友，曾经无话不谈得密友，因为她们的家庭在本市，更因为她们大多有了男友成了家，工作安逸，缺少了许多共同语言，逐渐地疏远了，仅仅剩下几个外乡人偶尔小聚，总离不开房子、工作的话题，而偶尔见到本市的同学，这些话题总是引不起她们任何的兴趣…… 仰头叹息，人与人之间，到底是什么决定了距离，是什么拉开了差距,难道是你的出身家庭，你的外貌举止吗……是什么决定了你的命运…… 似乎越来越冷了，我不能再多想，明天父亲难得来一趟，我的计划彻底更高，将这3天的时间，全部交给我可敬可爱可亲的父亲…… 明天是个什么天气？但愿不会有雨。
12/31/2006 彭来送请帖 昨晚下班前，意外地接到彭的电话给我送请帖来了。
我佩服彭的认真，在喜事上尤其一丝不苟，不愧是我们班成绩第一的男生。今年帮这么多同学发喜帖，许多同学的态度都是接到通知即可，帖子是否拿到手并不介意，彭真是认真，每一份都要求尽力亲自送到，以表诚意——更多的是，我纳闷于他的时间支配……
要不是小铭提前告诉我彭可能压力过大提前早衰，头发掉了许多，在我见到他的那一刻，我一定会失态地叫出声来。彭那一米八的身形抱胸站在我办公楼大门的树下，手上提着一个手提电脑的大包，他穿着棕色的皮外套，黑色的裤子和鞋子，平头的发型稀疏的发毛分布在头顶，只有那腼腆的笑，他厚重的耳朵，他的大鼻子，和鼻子上那副眼镜，让我一眼就认出来，这就是10年前我们班的最优秀的男生之一，彭。
当我看到他的时候他正望着别处，我边走边嚷;"好久不见，我都认不出你来了！“
我把他请到大厅坐下，聊了几句，以为他会很忙，建议他把海西的请帖一起交给我，因为明白同学的态度，为了节省他的时间，但是他好想很迟疑，于是我把海西的号码给他，电话里他自保门户无数遍，对方带恍然大悟地叫起来，哦，是你呀，彭便用他悠远的声音跟对方聊起来——彭的很多地方还是没有变，就是瘦了，脸上是沧桑和疲倦，让人不自觉地就能想到一些词:压力、工作、加班、进修……
我不仅有些失望，有些失落，任何美好东西都经不去岁月的腐蚀，容貌，身形……不知道为何，我感觉到有些美好的东西遗失在我的思想里，我知道这不好，可是，我还是以女人的虚荣心去嘀咕着，我曾经如此欣赏的男儿，已经不再……
中越彭挂了电话，把海西的请帖交给了我，又联系到阿军，阿军在那边嚷嚷着要见彭，于是我提议他一起过来吃饭，阿军不知道为何突然变得如此节省，要求我和他AA请彭晚餐，我同意了，嘱咐彭带上准新娘，也许婚礼那天，我不会去参加了，希望能见到我一直在揣摩得那个熟悉而陌生的面孔。
菜已点了多时，贞还在路上，终于彭接了电话出去接她了，我右边做着军的同学，小p的同事远，这让我极不舒服，心底有些不快被牵扯，特别是远是个见到女人就死盯到人家脸红，嘴里胡言乱语的幼稚小生，让我从不正眼瞧他。我知道是因为他是小P的同事而心生偏见，可是还是固执地坚持着自己的偏见。
左盼右盼，在我们空城计实在无法继续的时候，彭终于回来了，身后跟着一个黄色高领毛衣的女孩，那就是贞，未来美丽的新娘！
贞让我眼前一亮，以前那个脸嘟嘟的女孩不见了，换了一个魅力四射神采飞扬的窈窕淑女，她挽着发髻，洁净粉红的脸上最突出的是她长睫毛，细长的笔挺鼻子，红润的嘴唇，她脱掉身上粉红色的短外套，剩下黄色的高领毛衣，过膝的深紫色绒皮裙，配黄色底边，下面是与裙子同色的中筒靴，可爱美丽，我只用了一秒钟妒忌她的美丽，然后用整个晚餐时间羡慕她的美丽和优雅……远自从贞到场后变得异常安静和稳定，我终于享受了难得的安静，只有美丽的女人才会让一个如此躁动不安的男人突然间失去了自我。
席间说了许多高中同学的事，却因为太长时间不见，大家都缺了共同话题，听到彭说立和睿届时会从桂林回来
参加婚礼，我们曾经的老师周老师也会来，我突然间对整个婚礼产生了兴趣，我就是这样一个怪人，也许。我是突然对立在桂林的情况和周老师离婚后的生活突然起了八卦的兴趣？不知道，只是心里突然在盘算着这100元礼金能否有资格参加者700多每桌的婚宴……
不知道自己是如何走回到家的，在电话里跟朋谈起了今晚的饭局谈话，莫名地对话里挟夹了不快，听到朋元旦不回来5号才回来的计划，我突然觉得索然无味，因为我5号周末的计划，只能保留空白留给我不愉快的每月检阅，他整个时候回来，对于我只能增加了我的烦躁，丝毫引不起我的任何情绪。朋知道我心里不快，早早就挂了电话，我谈了口气，躺下了。
身边朋友的变故太多刺激，没等你来的及做好思想准备就会来拜访，搅得我心神不宁，我似乎更像逃离，可是还是要面对，懊恼地不知道自己下一步该往哪里走才能让自己舒心，也许，人，总是没有满足的时候，随遇而安吧……又一个多梦之夜…… 写在2006最后一天2006.12.26 丽的男友买了小车的消息让我在电梯里沉思许久，似乎有些不相信，不自觉地跟在她身后，目送她走过路边的树荫，一直走到路边公车站的对面，那里有辆白色的小车停在树下，旁边站着一个灰色衣服的男人，远远看着她来，用遥控钥匙打开车锁，车屁股上那两盏黄灯示威地忽闪了两下，丽从路边拐了过去，打开车门，屁股灯又闪了两闪，开始冒烟了……是别克？马自达？现代……我睁大我几百度的近视眼也无法猜出那个车型到底是什么品牌。 我一直呆呆站在路口看着这一切，刚才还在短信里与朋朋信誓旦旦你死我活的情话突然间粉碎在地上，我不得不又弯腰轻轻捡起，拍拍尘土，拍拍脑袋——醒醒吧女人，不是每个女人都有这样命运，丽拥有着女人所梦寐以求的一切，白皙亮丽的皮肤，凹凸有致的身材（虽然丽不是太高，比我梢矮些），体贴入微的男友，房子，车子…… 身边女友的附属值时不时就会刺激我这神经衰弱的大脑，凭什么她就去了那么好的单位，在学校的时候她没过计算机3级，没过全国英语4级，凭什么就签了这么好的单位，飞黄腾达，当了领导，公费MBA，找了个外贸的有钱又高大又帅气的男友？凭什么她身高没我高，满脸青春痘，口齿不清却进了那么好的事业单位，天天无所事事，有事没事就公费学习旅游，工资是我的两三倍，还时不时就飞出许多名目的奖金，同时毕业不到3年，房子已经在装修…… 一路在走，一路在走神，这个世界，幸福的标准和尺码到底是什么，我只能用妒忌来咒骂自己虚荣的心，可是物质对于每个女人都有着不同程度的杀伤力，任何人都不会跟丰裕的生活有仇，只是人有自知，自制，所以总是把这些一生都无缘的东西嗤之以鼻，以清高遮盖自己卑下的不满，以高尚来安慰自己悲叹命运不公的心，只能自我安慰“人比人，气死人”，人各有命的悲愤，然而心中总有股“心有多高，走得多远”“人有多大胆，地有多大产”的郁闷，如果当初没有拒绝那个单位，如果没有分手，如果出身不同，如果，如果、如果……我是不是也在过这样的生活，是否天天出入高级会所，穿梭于名媛出入的各个购物天堂，名流聚居的各个角落，每日以车代步，优雅地伸出信用卡，看着天花板哼出一声：“买单”，回到豪华的牢笼里对着一只可怜的小猫暗自神伤？ 可是过这样的生活又如何呢，你就比现在更快乐吗，你还是会苦恼，甚至还偶尔会为找不到停车位破口大骂，一天出游的好心情全被糟蹋了，偶尔还会为啊sir叔叔的一个敬礼而愤恨不已，陶了腰包还要被扣驾驶证的懊恼，还会因为路人一个异样的目光一句轻屑的话语而勃然大怒…… 到家了，这是家吗？人总是说有爱的地方就是家，爱人在哪里，哪里就是家，这里不是家，因为没有爱人占据，只是宿舍，栖息的场所，空荡的四壁，连自己的叹息都能听到回音，冷清，冷冷清清，甚至不原意开灯，不愿让自己的苍白和寒冷赫然入目，这个时候，心中便骤然升起一股自怜和哀怨——我的世界冷清得只剩下对你的惦念，我的心在这里会被冰冻吗，明天醒来是否能看到你在身边，温暖地呼吸…… 有太多的时间思考，思考自己的幸与不幸，太多属于自己却只能被大脑支配的时间，目光总是停留在窗前的树顶，久久地，只能沉默，听着那熟悉的音乐里游走的那让人思索的句子，我的心被攫取，还有什么比这更好的安排吗？还有比这更让我渴求的宁静吗？我羡慕那些能冬眠的动物，可以安静地度过一冬，他们的世界没有寒冷，没有寂寞。 冬眠…… 2006.12.29 今天是suson的忌日，默哀…… 美丽的suson，你在天堂还好吗？可曾听到我们的祝福和祈祷，过得快乐？在天堂里是否也要每日为硕士课程而忙碌，为硕士论文而抓狂，再不用担心孤独，因为有你的他在身边，不会感到寂寞，因为他会一直陪在你身边，永不分开。亲爱的你，我们的可爱的你，美丽的你，聪明的你，愿你在天堂，永远这样无忧无虑…… 2006.12.29 昨夜，背对我面对着墙壁，偷偷地，我还是听出了你的哭声。可是我什么都不想说，没有安慰，没有言语。苍白。 傻傻的女人，为了一个自己不值得留恋的人，值得么？ 你问我，也许周已经结婚了，难道你不觉得的心痛吗？曾经如此深爱的人，今生将无法再见，这是多么残酷的现实！ 是的，我心痛，我曾经无数次地设想在下一个路口，或者那个公车上，那条小路上，能与他不期而遇，看到那熟悉而陌生的面庞，四目相对时迷茫、惊喜、沉痛、哀伤的眼神，能说清楚吗，然后彼此无声地慌乱地移开目光，无声地擦肩，那一刻只听到自己的心在哭泣，别了，我的爱人，永别了，我曾经最深爱的你…… 没有谁敢回头，只是无数地问话在心里回荡：“这些年，你过得好吗，好吗，好吗？” 没有人回答，只好自己回答，很好，我都很好，很好，你呢？ 我也很好，很好…… 这样的恍惚时常在我的生活里出现，信已经寄出7天了，收到了我的信吗，读了吗，还是早已变成粉末躺在垃圾筐里，勉强还跟你有关的最后这封信，如此沉重，它让你想起什么了吗，2年时间里你有过哪怕仅仅是一秒钟的后悔和难过吗，有过哪怕只是一闪而过的内疚吗？在你狠心绝情转身离去那一刻，你心里真的如此泰然，一丝愧疚和心痛都没有吗？如果没有，为何留下这样的结局让我承受了遗忘的沉痛，2年，为了遗忘你，我做了太大的努力，我后悔当初为何让你如此深入我心，要付出这么大的代价来遗忘一个不值得我留恋的你…… 从这一封信寄出去起，我们就已经没有任何关系了，我们本来就是陌生人，安静地在自己的角落里伸展，你来了，用你炙热的目光照亮我，用你温暖的手心牵引我，问你，何必轰轰烈烈地相识了一场，相伴了一路，相恋了一场，伤害了一生……此后，我们都从新回去拿起陌生人的牌子，穿上旧的伪装，谁也不认识谁，谁也不知道谁……，背道而行。 多么可悲的结局，多么可笑的相识，多么可怜的陌生，你的爱，嫁接到了别人的手心里，我已经不会有任何的惋惜，也许这就是成长的代价，让我今天能站在这里冷笑另外一个女人的傻，终于，我学会了遗忘。 12/21/2006 冬天的暖阳连续几天太阳高照，心情也好起来，昨天还第一次穿出了今年冬天的的冬裙，让很多人大跌眼镜。给尧尧打的围巾终于打好了，粉红色的，看着不错，围起来却不尽人意，连穗子都不想装了，因为是羊毛的担心会粘在一起不好打理。现在看着不顺眼，希望她赶紧取走不要让我看到丢人了。还有夏的围巾正在绞尽脑汁想花样，哎，这两妮子为啥非得住一块阿，让我为送圣诞礼物感到烦恼。 下个周末是元旦了，爸爸可能会来逛街，老头子不是很喜欢逛街，是来看毛笔的，老爹苦了一辈子，终于孩子都长大了，却比以前还辛苦，没一个出息的，特别是我这个大学毕业的女儿，毕业后让他操心不已，甚至老妈还担心我是个狐狸精去破坏人家的家(天地良心，我哪有这个本事啊？)这是我最汗颜的，毕业到现在，除了带爸爸去还了一次大海，没好好陪过他逛次街，书法是老爹最大的爱好，这次他为了他的毛笔来的，作女儿的，实在失职，母亲那老婆子更是每次唠叨个没完，请了几次却从来没到过我新的住所，每次寒酸回到家里，就会深切体会，父母都已经很苍老，苍老，父母，需要我们在身边。 可是我还是在漂泊，找不定自己的角落。每个人对于父母都有特殊的感情，即使无法言语，严重的情意也表露无遗。 可怜天下父母心，清洗记得那年带伯父和父亲去看海，伯父一个劲在海边的树下抽闷烟，拉不走，请他去留影他也不愿意，临走了还在愣神，想不通为何有潮起潮落，伯父说没坐过火车，于是弟弟和父亲放弃快巴专门带伯父搭了一次火车。伯父现在身形瘦弱，因为抽烟整日咳嗽，不知道能不能等到有一天，我带他去飞机场，飞上蓝天，完成他这一辈子的夙愿……遥远了，也许很快，有一天，我一定要带父亲和母亲搭飞机去旅游，嘻嘻，父亲总是问家里第一个搭飞机的三堂姐坐飞机是啥感觉，却从来没问过我，猛然间，想起父亲在堂姐面前津津乐道要是一生能搭次飞机死也瞑目啊，却从来不跟我提…… 我能做什么，我该做什么，是时候该带他们出去走走，为什么不呢，微薄之力，我却忽略了太多太多…… 12/19/2006 走神 爱如潮水，会泛滥，会干涸
月亮代表你的心，会圆，会缺
……
脑子突然的空白，语言的苍白让人生出许多疲惫，不知道自己需要什么，慵懒的思想不能控制自己臃肿的肢体，思路游走千里，回神还是原地，一动不动，那称为走神的一种呆滞的表情。
在坏蛋宝宝的小屋里看到了姑婆山的留影，我复杂的心情不断释放迅速占领了我整个空洞的心灵，那曾经近在咫尺的美丽，那曾经触手可及的爱恋，那咫尺天涯的距离，如那潺潺流水，悠悠小舟，都消息成梦境，恍恍惚惚，迷离远隐，那模糊地无法辨认的身影，那遥远缥缈的声音……
还在苛求什么，梦一样虚无的追忆，何苦作茧自缚，为何不释放飞翔， 如玻璃窗前的蝴蝶，跌跌撞撞，让自己解脱，哪怕仅仅是一丝阳光，还有何不知足，是什么值得你如此无怨无悔葬送一生，换取一生的伤悲和悔恨。翅膀，有时候飞上云端，却挥不出天荒地老，海枯石烂。
我如被苦痛蒙了双眼，找不到我要的方向，我听到你的呼唤，可是我无力行走，这样漫长的路，我找不到前行的勇气，为何不让暴风雨粉碎我的肢体，让我化为泥浆，安息在你的脚下…… 12/18/2006 12.18冻僵在冬季冬天，太阳终于来了，明晃晃地刺眼，这一晚送走朋朋的哪一刻，我的心又开始掉进冰窟。 心情不是发霉的，而是冻僵的，不能左右自己的情绪，只有思绪这东西在四处游走，我莫名地开始烦躁，我讨厌我为什么还能思考，让我感觉到承受的疲惫和不安的躁动，很想让自己的思想停止，空白，可是，很多杂念，绕得我的神经乱如麻团。两只爪子在机械地动作，绕线，给尧尧打那条粉红色的围巾，心里却翻腾着，我自己不知道自己怎么了，是中了什么邪，甚至开始厌恶自为什么要活在这个世界上。 很有一股冲动，撞碎玻璃，逃离，逃离深，自己不知道，一种呐喊的冲动直抵脑门，这样的压抑让我发抖，我不想哭，没有眼泪，这不是伤悲，这是一种无法用语言表达的烦闷、空洞和厌世的焦灼，似乎麻醉才是我唯一的归宿…… 我病了吗，不知道，突然间对一切漠不关心，毫无言语，只想冷笑，似乎看透了一些，希望自己能傻些，简单地呼吸，新陈代谢，可是为什么大脑如此激越地告诉我，回忆，回忆、现在，此刻，将来，朋友，你，家人，工作，生活……你羸弱的身体，你不堪的往事，你灰暗的未来，你低调的生活，你畸形的个性，你糟糕的交际……我好像看到了一个被世界遗弃的影子，在面前挣扎…… 闭上眼，所有的影子只是换了黑色的背景，在夜幕里不断地挥舞着放大小时又聚拢来…… 也许，我真是需要休息……需要麻醉 12/11/2006 沧桑冬风习习，细雨霏霏，每个橱窗里都是美丽的圣诞树闪灭的彩灯，圣诞临近。 万家灯火在南方的烟尘里模糊悠远，行走在夜风细雨里，思绪万千。 转眼，已经毕业块3年了，回首，镜中渐深的皱纹，走形的身形，那眸中不再的光彩，无情宣判着我的衰老和沧桑，多少朋友披上嫁衣，多少朋友为人妻母，或乔迁新居，或身居要职，唯有自己账户上却一如既往地数字让我心焦，大学里每个人都在同一个起跑线，每个细微的收获都有目共睹，每次获奖，每次表扬，每次奖学金，毕业了，各奔前程，如离玄之箭奔赴到了各个角落，昨日也许还头碰头在那家小摊前一边吃小吃一边眉飞色舞，如今都危襟正坐在咖啡馆或者星级酒店里堆着笑僵硬地客套着，也许昨天你在学校里穿梭在各各个办公室评阅同学的材料，如今却要在同学办公室外等着他给你面试……光阴是个可怕的东西，无形之中残酷地改变着一切，消磨了多少，改变了多少，收获了多少，遗失了多少，残留了多少，变质了多少…… 毕业了，工作了，才知道人情世故，心凉了，于是淡漠，情淡了所以长久，也许偶尔会在某个角落与曾经的他、她不期而遇，看到他、她的变迁，或会感叹命运不公，或会庆幸自己原来还算幸福……苦笑或释然的表情下明白，原来自己已经苍老…… 12/6/2006 1206无声的叹息 终于还是经不起尧的鼓励和个别同事的推荐，今天还是起个大早到区医院（人民医院）挂号了，在挂号台前犹豫许久，听到一个女人一进门就问“今天张主任当班吗？”我于是鬼使神差地挂了张主任的号。第3个就是我。
才7：55，医生还没到位，我却已经开始紧张地频频往洗手间跑，走廊的尽头是药流和人流室，经过那个门口，我都会不自觉地打个寒站，抽筋着经过，今天并不是很冷，可是我却偶尔会打起抖来，告诫自己要放松，尧尧接到我的电话阿地一声说刚起床，我强打起精神说没事也许上次太紧张了，这次说不定会顺利的。天知道我的声音都在打颤。
时间过去了，很矛盾地希望前面的病人快点又希望他们慢点，我的手脚开始有了冰冷的感觉，寒风吹过，我又打个寒战。尧尧没到，还是到我了，我走了进去尽量让自己镇定点跟医生聊起来，把前天的病例拿给她，她大略地扫了一眼，问了几个很简单的问题，比如上次例假时间，发病时间，等，然后拉过一个小本子，在一个项目上打个钩。递给我：“去交钱妇检！”
我接过一看，没有抬脚，诺诺道;"可是我不知道我能不能……“
”不检查你来看病干什么！“她尖锐地目光穿透我的心，我掉头就往交费走。
终于还是上到了那个台子，我称它为断头台的地方，脱了裤子趟好，旁边的医生很温和地说放松，我已经加了润滑剂，不要担心，突然却叫起来：你已经来了例假了嘛！
我却说没有，这几天就这样的。医生还是坚持她的推断，根据颜色判断。不过她认为第一天可以检查，还是给我试了试，可是我就好像一只刺猬，把自己缩了起来，前天熟悉的不适回到身上，我自然反应地抗拒着，不知道如何配合她，要命的是我突然发觉我好想从3楼跳下去……永远不要再考虑这个问题……
经过一番努力，工具的更换，无效，医生还是放弃了检查。我悻悻地穿好衣服。站在桌边听她打电话，我怎么这么没用呢，她说刚才那女孩子还不是第一次呀没为什么人家就没事呢，为什么我就这么痛呢，难道我就是真的这么没用的吗，以后的检查怎么做呢，以后我还要生病怎么办呢，还要给人家生孩子呢…………鼻子一酸。红了眼眶。
医生打完电话，拿起我的病历，叹口气：”小姑娘，怎么办，你不让我看我怎么知道你哪里出了问题？“
我没敢吱声，兴许是可怜巴巴的样子让她不忍，她又开单让我去B超，在收费处排队的时候，尧尧终于冒了出来。
B超是没多大痛苦的，就是要憋尿，这对我不是问题，就是那医生把我这小腹用力压的时候真不好受，兴许是我太瘦，医生竟然不相信我已经准备好可以做B超，因为他冒了一句：”看你肚子这么瘪，能做吗？“
结果出来，子宫和附件正常，但是医生惊讶地问;"子宫怎么这么薄呀？奇怪……”鬼知道阿，此刻我只感觉到腰酸腿软，果然那医生是法眼，我已经开始来例假了。
于是今天就这样打发回来了，医生告诫2周后复诊，这对我来说无形就是一道无形的刀子……想起排在我前面的那个女孩子，她更悲惨，每次例假都全程痛地无法行走，原来是长了东西在里面（我汗，真是恐怖啊，她好坚强！）在B超时候遇到她，她实在忍无可忍地憋得难受了却没叫她的名字，而我名字已经叫过好长时间，还在候诊那里拼命喝水攒尿(写到这里觉得自己已经脸皮很厚了，谁不要扔砖头阿，反正这是纪实阿，本人很痛苦，不要再骂我，不想看的就跳过吧……）
明明爱着你明明爱着你 却突然想转身离去 只怕眼角忍不住地泪滴 模糊眼前的痴迷
明明爱着你 却突然想彻底忘记 恨我不是你一生唯一传奇 你却早将我刻进生命里
明明爱着你 却只想留下回忆 难道我只是你曾经足迹 踏出心灵狼藉
我的爱 天亮之后留靠哪里 奔赴何时会停息 你的爱 沉默无语 问苍天 用什么能换取 一生永不离弃 12/4/2006 12.04沮丧的日子今天是个让我沮丧又伤心的日子。 近几日BD异常不见好转，眼看yj的日子临近了，终于下了决心今天去医院。明知道一附院的病人长队，所以提前跟咚咚约好了，岂料咚咚带我挂号进入候诊，十分钟病历就被医生退了出来——排队不对！屋漏偏逢连夜雨，这个时候想给咚咚电话，停机了，真恨不得把手机摔个稀烂，要不是这是男人的手机，我真是要冲动到极点。 于是退出来重到外面打电话，咚咚也不知道为什么，建议我重新回去挂号，于是我只好再回到楼上重新挂号，据说1.5元挂号费的的一般医生最快，我这个病估计跟爱滋等等大病比起来也算不上严重，那就一般的吧，于是又交了4块钱妇检费。果然一般挂号的医生就很快，竟然交费回来就到我了，跟了进去，那里是个年轻的女医生，25出头的样子，连口罩都没带，在妇科不带口罩的医生是很少见的。站在么门口还是等了好几个，前面的都是很严重的病情的样子，医生麻利地说着话写着……我有点紧张，终于到我了。医生让我躺上去，脱了半边裤子，看到她拿起那个透明的东西（刚才看到她给别人检查时候用过，因为近视眼看不清楚）我想起第一次在桂林做的BD化验取标本，心里一紧，果然那冷冷的东西碰到我，我就痛得大叫起来，往后缩，医生是急了：“你还看不看了？外面还有那么多病人！” 我恐慌地看着她，此刻，我恨不得冲下来整理好裤子就走，可是今天来是为了什么，难道就这样走了吗，请了假很困难的……咬咬牙，看，再试，，不知道她到底进行得如何，总之我已经痛得要掉泪，医生说开没进去呢，还数落，连小姑娘都是这么检查的，你怎么这样呢，这样怎么给你检查啊……你要不找别的医生去吧……我的泪已经在眼眶里打转，天啊，这是怎么了，为什么会这样啊。 “还看不看？“医生的话像一道命令，我却听成‘你要不要痛？’我无奈地点了点头，却随即问到:”我能不能只验bd？”此刻的我恨不得我失去知觉，如果……此刻的我在想我为什么要来这里，是谁让我这样的？ “可以，那我可以帮你取，但是只能检查有无细菌，并不能说明里面有无病变……’ 她将检查工具换成了了棉签，然后一接触我还是痛得叫起来，总算是取了点样本出来，医生作罢了。棉签上粘有血。无法化验。 我几乎是含着泪水收拾衣服站到了她的桌边，甚至我的声音里已经是哭腔，再没什么能比这更让沮丧的事情了：“没有什么可以做得了吗？“ “我现在没有办法给你做，你看你喊得要杀掉我的样子……'医生的话却让我稍微放松了点，我以为她就这样把我打发走，然而她说先吃点消炎药，不知道是什么原因，不能随便开药，于是我只能悻悻地离开了。 那滋味是什么，此刻的我想干什么，我自己都无法说明，只感觉到自己不断下坠，那样的疼痛还在蔓延，她说吃点消炎药过几天再看看不好再检查，还查，我的妈呀，这是什么问题啊…… 我不争气地走着，自责着，苦恼着，这个时候，很想一个人流浪在任何一条路上，没有方向没有目的地走，我知道有个人在等我的消息，可是此刻，我却好想远离任何人，走进一个荒芜的沙漠，让我就这样消失在无边的荒芜和绝望里……因为没有任何人能理解，没有任何人能帮你了，只有自己，在苦苦地思索着，挣扎在矛盾和苦痛中。可是还是给他发个短信，男人总是说任何时候有我给你分担，可是这个时候你能分担什么呢？ …… 我甚至能告诉你什么呢，告诉你我很绝望，很恐惧吗？你能理解这样的小病为什么能让我如此大为烦躁吗，你能理解为何我去排队那么无可奈何，一次一次地忍住眼眶打转的眼泪，这样的感觉，难道你能体会吗？我只想沉默，沉默，沉默，然后沉没…… 11/30/2006 南方的冬天南方的冬天还是懒洋洋地来了，今年的冬天来得特别迟特别暖。
我不知道我的爱为什么总是这么遥远，没有贴身的感觉，感觉不到呵护的温暖。
雨不是我的泪，飞舞的却是我的短发和围巾。
敏感的脚趾头在丝丝地痛，是谁限制了鞋子一定要这样的形状，限制了脚步的长短思绪的远近……
煤球的味道，如此熟悉，熏出的却是一股清凉透明液体，我不称它为泪
再次经过那家书店，想起你送我的03年第一期《读者》，扉页上的字迹好像已经模糊，原谅我，忘记了那样的娟秀……
校园里每年的元旦舞会，你还在通宵吗，装在我口袋里，有多少快乐遗失……
11/29/2006 3与8？郁闷的女人 今天难得毛毛虫留下来跟我一起吃了一次早餐，自从毛毛虫来到我这里后，我们是第一次在非周末一起吃早餐，可是想起昨晚毛毛虫又跟我提某某同事是否好相处时，我的心里开始发毛了。
想起毛毛虫刚来不久，与我尚是陌生，却坐在餐桌边跟我提起她好朋友青最近在跟一个男人交往，青交待她千万别告诉任何人，因为还没确定关系等等……我当时就傻了，既然青与她如此要好，并交待了后言，为何毛毛虫轻易能将此事说与我这样一个陌生人听？那我在她这嘴里说出去的描述又将是何样子？
时日渐长，终于忍不住，今天我跟平说了我的苦衷，平的回答让我更加惊讶。说那天开会休息大家讨论是否要参加张的婚礼，平问她我是否参加，毛毛虫说因为我男友来了，不能参加——这话语让我听了真如五雷轰顶，毛毛虫这样不注意场合的话语让我大为恼火，朋朋的眼光是独到的，果不其然，如果毛毛虫媒受过教育，必将是个长舌怨妇，四处说长道短，而自不自知……
这样的压力让我苦不堪言，跟一个喜欢理论别人的舍友在一起，那比什么都难说，虽然毛毛虫在我面前并没说到什么人的坏话，然谁能保证她不曲解一些事情而给你惹出是非来，更何况，我们朝夕相处……
唉……唉……能怎么样呢，为什么你人与3月8有关呢？真让人有时候恨不得扇一巴掌的。希望不会落什么话柄传出什么是非就好。阿米妥佛！ 11/28/2006 钥匙被锁在房里之后2006.11.27 今天又闹了一出刻骨铭心的闹剧。 难得今天毛毛虫比我先到家，给在同事家噌饭的我打来电话，想起毛毛虫房里的灯管烧了还没换上，我吃完晚饭就往回赶。 今天的天气真是冷啊，冷风灌进我的薄西外套里，直透骨，打了个寒噤，急急往家里赶。 进了家门，看到毛毛虫正在用电炉烧水，她说太黑了该天再换吧，于是我懒洋洋地做到了餐桌边，突然想起刚才吃饭太急，现在口干舌燥，于是灌了一壶水去烧，毛毛虫对我说她的电壶里有刚烧开的水，我好像没听到，倔强地打开开关，正转身，刷地整个房间全黑了！！！！！ 凭我老道的知觉（嘿嘿，我这里常出这样的乱子）嗅觉和听觉，我知道一定是我们的电表又调皮地跳闸了，摸摸索索地摸到床边拿起手机，借着微弱的光走到了门口，平时700多度近视的毛毛虫却不知为何借着微光先到了门外（想不通）我拿只小板凳站到电表的墙根下，正要站上去，身后的门轻轻地彭一声响，我随口问了句：“带了钥匙吗？” “没”毛毛虫不经意的声音，我却吓了一条，赶紧去拉门，门已经被风带上了！ 我们俩面面相觑，毛毛虫似乎还没意识到什么，我却有点手足无措地咬着下唇在想办法。 ”你不是说你还有套钥匙在办公室吗？“毛毛虫倒还记得我说过的话。 “不是拿给你用了吗“我没好气地应了声，她出来干什么嘛，真是——可是她不出来好像也不像话，我烧什么水啊，笨蛋，她不是告诉我她的壶里有水吗，装什么清高阿，女人，此刻的我真是不知道如何是好。上个月典礼起大早赶车也把钥匙挂在第2道门上，扣上铁门那一刻就明白了自己干了什么蠢事，后来请了房东费了九牛二虎之力总算把外面的小锁钜掉换了一把，如今——上次房东到底有没有留着钥匙，我也已经不记得，真丢人啊，一个女人，怎么隔三差五地因为房门钥匙劳烦房东阿，他一个老人家……还在城市的另一头…… ‘l老李。知道我们附近哪里有开锁的吗？“我庆幸还带出一个电话，否则我们俩今晚就在门外过夜吧，看我们俩每人脚上都是套双拖鞋，衣服单薄……样子滑稽，我在心里骂着，却还是在机械地拨着电话，一个又一个，都失望了，已经晚上8点了，摆摊的早就收摊回家了，终于拨到小林的电话，说三中对面好像有一家，我抓了九名稻草般给小李去了电话，小李给了我确定的答复，小李是个很热心的女孩子，告诉我15分钟后她将会经过那里，如果需要的话可以过去帮我看看——不过价钱可能会很高哦，开锁开后锁头还能不能正常用也不是很确定……这下我还是死马当作活马医，先打个点话骚扰一下房东石大叔吧。 石大叔以为我钥匙又丢了，在那头急得大喊起来，连说没了，上次全都交给了我，我只好作罢，请小李经过时帮打听店面的联系方式。 等我舒了口气闭上嘴巴，再看毛毛虫，她正靠在楼梯扶手拐角处愣神，愣愣地看着地板，垂落的乌发遮住了她半边脸，若有所思。 她是无辜的（废话，本来就没她的事）感觉到我在看她，她抬头看我，她美丽的脸庞上是无所适从地微笑，我突然发现她有些可怜（本来就是我让她受罪哦）赶紧给隔壁楼的老李（其实老李不老，就是人太大块头了，所以我叫他老李）去了电话，借个脚。 刚到老李家，石大叔给我来了电话，说铁门的钥匙他有，外面的挂锁钥匙全部留给我了——谢天谢地，大叔阿，我缺的就是这一寸铁门钥匙阿！！ 顾不上许多，我和毛毛虫正像冲出门去，我一摸口袋，深无分文，赶紧跟老李借了公车卡和一百大洋，我们俩往大门走去。一路上，我想起今晚的壮举，呵呵呵地傻笑起来，我们俩一身职业装，每人托着一双拖鞋，招摇过市，上公车，唧唧喳喳的，前排的女孩子一听就知道我们是外乡人，指导我们下车地点，摇摇晃晃，即将入睡的时候终于到站了，给老石打个电话，公车占许多惊异的目光在我们俩身上游离——这样两个还算不丑的女人为什么在这样的夜风里拖着两双厚重的拖鞋在夜风里发抖？我们站到离公车占稍远的暗处，我东张西望地伸着头看老石从哪个方向来。 终于老石骑着他那’宝马“来了，也在四处找我，我激动地迎了上去，这样的冷天，我实在是该死。 老石把钥匙钥匙交给我，催我赶紧回家，我连说了好几声谢谢，拉上毛毛虫就往对面走，可是毛毛虫害怕过马路，我已经走到对面，她还路中央发抖，车子都为她停下，她还小心翼翼地走了过来——眼睁睁看着一辆30路过去，只好再等10分钟，我们在夜风里发抖，（哈哈，我突然想去洗手间，真是屋漏偏逢连夜雨，忍吧)…… 再次上了公车，今天最狼狈的就是我们彼此脚上的大拖鞋，吸引了车上众多目光。终于到站了，回到家打开门的那一刻，我发誓，明天就去多打把钥匙放着！！！！！！！ 刻骨铭心，朋朋知道了事情的经过，又好气又好笑，不过有惊无险过去，嘿嘿，一切都不算太坏，至少我们俩都穿着外套，不是记忆书上写的那个急着取报纸而被风关在大门外的裸男这般狼狈…… 哈哈哈，这两个女人…… 11/24/2006 11.24 最近繁事颇多，红色炸弹也不少，冬天总是跟喜庆相连，伴随了身边能唱单身情歌的同龄人数骤减，发现自己已经开始被时间冷落。
朋朋没有失信，昨晚终于追着夜风赶回来了，毛毛虫打着呵欠等他，只因为她认为朋朋是客人，我心里不仅好笑，朋朋在这屋里的秒数都比她的要多得多，然而我还是万分歉意，让朋朋尽快洗漱，以免耽误了毛毛虫的休息时间。毛毛虫睡得比较早，却总是听到她抱怨睡眠不够，自从她决定不回来吃晚饭开始我就很少看到她在饭后准时回家，单身的女人，朋友多，节目应接不暇，前晚23：00了还没回来，因为不少周末，忐忑得给了她电话却簿料她是在加班！！
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又是周末了，冷冷的周末，却感到温暖，因为，有了另外一双手的温度。距离下班还剩下几分钟了，我想起今晚的美味，迫不及待地就想赶回家去，也许家就是有这样的魔力。可惜今晚毛毛虫有饭局，也许她用心良苦，是为了……无论怎么样，只要知道感恩就够了。 11/23/2006 孟婆汤and奈何桥孟婆神 *孟婆神.生於前汉.幼读儒书.庄诵佛经.凡有过去之事不思.未来之事不想.在世惟劝人戒杀吃素.年至八十一岁.鹤发童颜.终是处女.只知自己姓孟.人故皆称之曰:孟婆阿奶.入山修真.直至後汉.世人有能知前世因者.妄认前生眷属.好行智术.露泄阴机.是以上天敕命. 她还在世时，从不回忆过去，也绝不想未来，只是一心一意地劝人不要杀生，要吃素 。一直到她八十一岁，依然是处女之身。她只知道自己姓孟，于是人称她为“孟婆老奶” 。 后来，孟婆老奶入山修行，直到后汉。因为当时世人有知前世因者，往往泄露天机， 因此，上天特命孟婆老奶为幽冥之神，并为她造筑醧忘台。 在《阎王经》中说，鬼魂在各殿受过刑罚后，依序解送至下一殿，最后转押至第十殿 ，交付给转轮王。 第十殿掌管鬼魂投生，被送到这里来准备投生的鬼魂，都会先被押到由孟婆神所掌 管的醧忘台下灌饮迷汤，让鬼魂们忘却前生。 相传孟婆汤的做法，先取在十殿判定要发往各地做人的鬼魂，再加入采自俗世的药材 ，调合成如酒一般的汤，分成甘、苦、辛、酸、咸五种口味。 凡是预备投生的鬼魂都得饮下孟婆的迷魂汤，如有刁钻狡猾、不肯喝的鬼魂，它的脚 底下立刻就会出现钩刀绊住双脚，并有尖锐铜管刺穿喉咙，强迫性的灌下，没有任何鬼魂 可以幸免。 孟婆在阴间开有一家孟婆店，而她所住的地方就叫孟婆庄。在清人沉起风的《谐锋》 卷八中有一关于孟婆庄的事： 葛生不喝迷魂汤得返生 从前有一歌妓叫兰蕊，她有一个如花似玉的妹妹玉蕊。玉蕊和葛生相恋至深，但因为 葛生很穷，娶不起玉蕊，后兰蕊因病而死，葛生则因无力与玉蕊相守一生而殉情。 葛生死后，来到阴曹地府，阎罗王看他死得无辜，就判他投生为人。葛生闻令后，便 准备再去投生。 葛生一个人呆呆地走着，忽然来到一个攀满萝藤的棚子底下。只见好几个男男女女 ，争先恐后的抢那付瓢杓，急急忙忙的向炉头舀水来喝。 葛生因为走累了，觉得口干，便也想上前去用那瓢里的水。这时，有一女子从棚子 后面走出来，葛生仔细一看，竟然是兰蕊。 兰蕊问他为何来此，葛生便一一十地告诉了她。兰蕊知道后，便轻轻地对葛生附耳 说道： “你难道不知道这里是孟婆庄吗？还好今天孟婆去给寇夫人祝寿，命我暂时掌管瓢杓 。要是你和那些人一样，也喝了这瓢里的迷魂汤，你就返生无路了。” 葛生一听，不禁感到庆幸。后来，在兰蕊的指点下，葛生寻得旧路，重返人世。 孟婆庄上喝茶美女相伴
另外，在清人王有光《吴下谚解》的“孟婆汤”中，也有一段关于鬼魂被灌迷魂汤的 描写： 人死之后，首先经过的是孟婆庄。众役卒押送鬼魂从孟婆庄的墙外走过，至阎王殿去 接受审问。判定后，则将生前功过录入转回册中。凡是被判转世投胎的鬼魂，就再从孟婆 庄走回去。 孟婆庄的门口有一个老婆婆站在那儿招呼来者，步上阶梯，进入里面。 庄内全是雕梁画栋、朱栏石砌；屋内，触目皆是精致华丽的摆设，有珠玉做成的帘子 ，厅中还摆了一面玉雕的大桌子。 待来者入屋后，老婆婆便叫出三个女孩子来，这三个女孩子分别是孟姜、孟庸与孟戈 。三人都穿著红色的裙子和垂着绿袖的上衣，个个如花似玉、貌赛天仙，而且轻声细语地 呼唤郎君，还以手拂净席子请来者坐下。 来者坐下后，丫鬟便送上茶水。三个美女环伺在侧，皆以纤纤玉指亲奉送茶，玉环叮 叮脆响，阵阵奇香袭人，在如此情境中，实在很难拒绝不喝。 才一接过茶杯，便觉目眩神驰，轻辍一口，只觉清凉无比，其能解渴，不禁一饮而尽 。喝到底忽见有一匙左右的浊泥在杯底沉着，待抬眼一看，发现原本貌美迷人的美女和老 婆婆都成为僵立的骷髅。 走出门外一看，原先的雕梁画栋尽成朽木，如置身荒郊野外，并忘却生前一切事物。 就在惊慌失措、痛苦不已的当头，忽然大哭堕地，成了一个甚么都不知道的小婴孩。 奈何桥
相传有一条路叫黄泉路.有一条河叫忘川.河上有一座桥叫奈何桥.走过奈何桥有一个土台叫望乡台.望乡台边有个老妇人在卖孟婆汤.忘川边有一块石头叫三生石.孟婆汤让你忘了一切.三生石记载着你的前世今生.我们走过奈何桥.在望乡台上看最后一眼人间.喝杯忘川水煮."今生有缘无份"又何必强求？ "孟婆汤"是一个中国的古老传说，这在澜子家一本古书上记载着。在那个传说中人是生生世世轮回反复的。这一世的终结不过是下一世的起点。生生世世循环的人无法拥有往世的记忆，只因为每个人在转世投胎之前都会在奈何桥上喝下忘记前程往事的孟婆汤。所以，走在奈何桥上时，是一个人最后拥有今世记忆的时候。这一刻，很多人还执着于前世未了的意愿，却又深深明白这些意愿终将无法实现，就会发出一声长长的叹息。这也是这座连接各世轮回的桥命名为奈何桥的原因。 相爱以后
相爱了，我们总喜欢 把第一次遇见时候眼里的火焰称为一见钟情， 把某一种偶然情节的组合称为缘分， 把酝酿注定的分离称为命运， 把意外的收获称为机遇， 把酸甜苦辣叫甜蜜 把聚散离合叫考验 把分分秒秒称为永恒 把分分合合叫爱情 11/21/2006 一夜倾城 这一夜醒来，外面风肆虐地刮，雨疯狂地注，凌晨4点，我缩在被子里，心却是冰冷。
清晨醒来，世界很安静，只有雨声，嚓嚓地响着，闪电掠过，天地明亮了，整个世界都是水，漫天的雨柱满地的汪洋，狼狈地到了办公楼下，全身已湿透，裤管和雨伞都在滴水，冲进卫生间拧出裤管的水，倒了鞋里的积水，神经开始感觉到寒冷，刺着我的每个毛孔，脚板却莫名地痒起来……
还在昨夜对白的阴霾里，却收到了朋朋温暖的关切，我却望着窗外的雨帘发愣，若不是爱，为何心痛，曾经心痛与爱有关吗，若不是情，何以动容，失恋与痛苦是我一个人的事，与之何干，何故牵扯让两人徒生惆怅……我是否太残忍，让痛苦蔓延，传染一颗乐观热情宽容的心……
我想我是真的该好好思索，从第一面时彼此眼中一掠而过的火焰，盲目地注视眼光里我看到了自己的身影，我刻进了你的生命里，你空白的一页，现在是我填了灰色的一笔，凝重的爱总是容易坠落，反复地犹豫和确认，毫无目的地思索，得出的结果是我的沉默。
不要再拼命地回顾，因为我有半个生命属于你，我即时将整个生命交给回忆，仍有半个回忆是关于你，也许人要活得糊涂，人要活得平淡，人要活得无所依求，也许能携手看夕阳，便已足够。
亲爱的，对不起，原谅我的心曾经漂得太远，感谢你还是把我拉回到幸福的边缘，我沉默了，呆了，呆了，但是我却感觉幸福逼近了。
爱情感冒了，我在发烧
周日重逢的甜蜜还在发间，周一的我突然黯然落泪了，只差没提到两个字，分手。 对你的疑问，我哑口无言，我自己糊涂了，不知道有多爱你。甚至，不知道是否爱着。 为着什么落泪，深怪自己。因为偶尔掠过脑海的那个模糊身影，我不再纯净的灵魂，思绪让我感觉自己的心猿意马，想遗忘，却忍不住回想，为了一个已经不再对自己牵念的躯体，为何仍迟迟不肯彻底清扫…… 周身笼罩的都是沉痛，如果没有遇见你，现在的你，我不会为现在偶尔的心悸而惶恐，因为你，执著而毫无保留的爱，让我自惭形秽，也许，你该有更好的幸福，在心底掩盖着一个影子站在你的身边，那是什么呢？是否真是为了替代他，完成我完成的爱…… 我彷徨了，一度想用婚姻强迫自己迅速忘掉过去，可是当爱情真正献身，我麻木的心却复苏了，人总是在清醒地时候才能感觉到曾经的伤害的疼痛，于是想退缩了，似乎一夜间看透了自己的心，看到了自己的伤口，看到了自己的挣扎，对你的爱，你对我的爱，是否要残忍地继续…… 很长时间没有在夜里落泪，孤风冷雨，无法抑制地让它滑落枕边，似乎想一夜间流尽所有的悔憾，可是那颗还在呼吸的心，不断地回响起两个人的名字，两个身影不断地重叠又分开，自己整个被抛弃在回忆的荒漠里，应面的大风把我抛进云端，窒息的挣扎，无助无援…… 我的爱情在你的照顾里伸展，回忆的病毒让我感了冒，我在发烧，糊涂的神经清醒着疼痛让我渴求麻木地思考。 下一次醒来，我是否能在奈何桥走过一朝…… 11/15/2006 1115最近的繁事 最近被新数据格式逼得焦头烂额，11月11日周六下午18：00了还在办公室里奋战，频频看时间，心力交瘁，知道是无法赶车去参加丹的婚礼，只好让朋朋代劳带去礼金和祝福，谁知道收到米舍得电话，问我是否已到达平果，难得米舍半个月后还记得今天我计划的平果之行，今天却让大家百等了一场，19：00从办公楼下来，身心疲惫，恨不得直接上了公车转车奔赴到朋朋身边，无奈，朋朋勒令我原地休息，我的两条马腿也真是差不多要打颤，只好作罢。
好久没有更新了，只因为最近真的异常繁忙，开大巴的方，我称它巴方，嘿嘿，最近常电话骚扰我，不过我总是退了每次的约见，西大的奇（其实他是我长辈，我不忍心伤害他）也许是得到了表舅的回复，知道我这颗草已经被朋朋刁走，也不再给我电话，我总算松了口气，希望我没有毒害了一个男人的心（不是我臭美，太多男人的心被我毒害过，我自认罪恶深重，希望能多投几次胎来赎罪，阿门）
今天思绪好像很乱。因为最近太多事情值得我这个小脑袋去思索。
给朋朋打的围巾总算打出来了，但是越看越有拆了重织的冲动，不过，朋朋说心意最重要，早知道我宁可给他买一条，不过，总算这个女人的心意啊，只要不要戴出去被别人家的男人女人问起这围巾咋这么怪——不敢想象，朋朋对于我从来都是自豪的，即使在我作为女人不及格的项目，他也总是能把我推到别人面前，在他认为，他的女人是优秀的……这点让我非常地非常的感动……
昨天去打了场球，意外地还认识了一个小师妹，哈哈，难得，不过，遇上很多高手，包括邱公、朱公，都是我们公司的头头，邱公挺着个大肚子，步伐和动作却是异常到位，每个球都扣得很死，对手小阳根本无力抵挡，朱公年纪很大了，还戴着眼镜，却丝毫不影响他在场上的如鱼得水，他们的年纪还能在羽毛球场上突围，实在让我震惊——我没有理由为自己那懒洋洋的步伐找借口了！
昨晚朋朋不知道哪根神经搭错了，给我发了几条短信，他说情书就是犯罪证据，我特收藏了他的罪证如下：
空气中飘来一缕爱的清甜，月空下漾出一个爱的模样，心被牵进了一个甜蜜的殿堂；我醉了因为你的爱（看到这里只想笑）
黑暗中看见了你的微笑，睡梦中听见了你的思念，我在梦中笑醒，我又在笑中入梦，那是因为思念，对你爱的蔓延……
最后一条是半个小时后的：
气愤阿，你在干吗，我都快被你气死，洗完澡给我电话！
能想到他抓狂的样子，因为我一个小时后还没给他回复，洗完了所有的衣服接到他的电话，他问他的文采咋样，我说从此不再让他看我的空间，我说我是属鸡的，但是还是多起来一身鸡皮！
依文又去了广州，昨天在网上碰见他他说还在找工作中。
结婚成了我和朋朋每天的议程，却总是没有结果。
工作在如火如荼改革中，我脑袋的细胞已经开始罢工，常对着电脑突然发现自己秀豆了不知道该干什么……
妈妈打来电话说身体不太好，给她买的补药还没开始吃……
这些繁琐的事情原来就是我的生活，我的日子，不过，我还是每天这样奔命着，跟毛毛虫同居的日子开始默契起来，总算是小有成就，昨天工资到帐了，这次给我还了1052，郁闷的是看到那105的税金，我的心在滴血(咚、咚、咚，这是守财奴的心跳阿……）
11/7/2006 11.07喜忧参半 今天最开心的事情是一大早打开邮箱发现久违的q号申诉成功，终于可以用旧号码与朋友们联系上了！上次q号被盗让我郁闷了蛮长时间，第一次申诉失败，第二次还是同样的资料，竟然成功了，在我是很意外的事情，因为这号码自从罗建邦我申请后一直跟随我至今，我用它跟同学朋友们联系，在网上与他曾经甜蜜的话语，甚至直道最后绝情地分离。还有与朋朋的初次交谈，感情升温……这个号码牵动了我太多的酸甜苦辣，所以，我真是舍不得它呀！
巧的是今天竟然接到一条写了自己名字的申请好友信息，我不假思索地加了，他竟然开口说他是高中同学彭！
今天是什么日子，我头突然有些晕眩……日子回到一切琐碎的记忆。
早在去年聚会时候就听说他已经结了婚，可是今天他才告诉我他不能参加丹的婚礼，因为他在筹备他07年1月份的婚礼，正忙着装修房子，不知道为何心里突然感到一丝凉意，彭是我们班最高的男生，成绩都是数一数二的，眼睛里经常泛着蓝色的光，高挺的鼻梁，俊朗的面庞，当时琳接过我交给她别人写给我的情书时，惊呼；“怎么会是这个家伙，我以为是彭呢？！因为我发现他经常往我们这边看啊！”这句话一直留在我的心里，同班2年（分文理后彭才来到我们班）印象里并没有跟彭有过对话，也没有过学习上的讨论，他永远因为身高坐坐最后一排最吵闹的男生群里，而我总是坐在第一排，最靠前的位置。我从来不认为彭会朝我们这边看，而琳曾透露过，她小时候跟彭是同一个班的，曾经，她也有一点点的萌动情愫——可是都过去了，她说的目光也许只是为了证明记忆的真实性吧，与我却毫无相干。
然而我四处都跟同学打趣，彭怎么就结婚这么早呢，枉我当初这么暗恋他，可是我不否认高中2年里，他就是一轮平静的明月，清凉而遥远，留在丝丝遥远的记忆里。
我感叹毕业后没有再见，彭冒出一句，是呀自从那次双选，我的头嗡地一声，我才知道彭甚至没有我的印象了，终于他知道自己认错了人，哪次跟军一起的胖胖白白的女孩不是我——我却不想再言语，在我，最难过和最悲哀的事情是朋友已经不记得你是谁，你却在他面前唾沫横飞陈述回顾往事。
互留了联系方式，他下了，临走告诉我他婚礼的地点，到时候会再联系——原来这个信息是值100块大洋的。
我突然发现心里有什么东西融化掉了，幽幽的。 11/6/2006 怜怜来访 没有想到怜怜再次接到电信面试的通知，也确定了这次面试对于我是无形地黄了，虽然对于向来极度要强的我来说自信心还是多少被打击了一下，可是阿q一下也就没事了。见到她还是很高兴。很意外地赶上了美食节的尾巴，跟了几个朋友兴高采烈去参加。
真是秋高气爽阿，我念叨着怜怜真有口福，怎么这样的尾巴还让咱们赶上了，还是朋友的赠券门票，哈哈，听说有考全鹿阿……车子是在挤得人贴人，虽然只有2战路，可是不知道公车为何临时又改道先导一个山庄，把我兜了一圈，终于在青山门口下车的时候，如释重负，才想起身后的怜怜，她还好，没被挤坏。
经过了观光长廊，终于到达美食现场，果真被怜怜说中，2个小时前的那碗苗条早已不在腹中于是我们奔赴到人最多的摊点前，跟着前面的宝宝刘穿梭在人群中，终算买了一大堆烧烤，定了张桌子，还有平就箱临时做的椅子，等吃了几串分不出味道的鹿肉、羊肉、鱿鱼、鲨鱼……后我的味觉已经麻木了，然后是仍然带着腥味的元宝蟹，嚼了半天了，竟然不知道自己刚才吃的肉是啥子名，嘿嘿，啤酒倒喝了不少！终于还是饿了也馋了，一改不吃本地小吃的初衷，怜怜拎了一袋炒板栗回来，我们便伸开五爪开工了，结论是，还是曾经吃过的东西好吃，哪些没底的都废了大洋了！！！！！！！！！上当受骗的感觉真不好受！
1106 毛毛虫搬到我住处之后我似乎并没有多大变化，就是房间的东西多了，洗澡时间提前了，这几天还是陆陆续续有朋友来吃饭，不是我不顾及她的感受，也提前问过她，或许她是个不太爱热闹的人，跟怜怜去了美食节带回一胃的垃圾后，送走了怜怜。终于开始要整理自己的房间了。
毛毛虫睡觉比较早，刚来的前几天天气已经开始转凉，她还在卫生间里刷刷刷地冲凉澡，我真是看着她咂舌，说实在，跟美女住是有压力的，她的衣服多得挂了两个大柜子，鞋子多了装了一柜子，不过毛毛虫没什么不良嗜好，就是爱没节制的买水果，以买就一小山地买，接下来三五天都要任务式地处理掉她的水果，而美女一般都不下厨的，毛毛虫就能把洗青菜作为一个消遣，洗个半小时，平时被朋朋批判的厨艺也只好披挂上阵献丑了，昨日作的面条真是难以下咽，难得毛毛虫吃了一碗，还连说好吃，呵呵，毛毛虫人美嘴甜阿，跟怜怜的第一句话是；“你长得好漂亮！”怜怜一脸莫名地表情看着我，很无奈，因为目前为止，怜怜认为漂亮用在她身上都是一种恭维，最合适她的应该是智慧，一个智慧的女人，毛毛虫的这句话让我突然发现原来恭维还真不是能通用的，而毛毛虫喜欢四处抹蜜，一起住了一周，便觉得这样的客气让人生厌了。
也许两个陌生人是需要时间拉近距离，可是这样也很好，希望她有些话语是真情的表露而不是一味地一个字——“好”
等待，等待，改善是需要时间的，我也需要自我检讨一下不要给她太糟糕的印象，嘿嘿。
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